Блог О пользователеtemnovlaska

Регистрация

Календарь

« Сентябрь 2016  
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4
5 6 7 8 9 10 11
12 13 14 15 16 17 18
19 20 21 22 23 24 25
26 27 28 29 30
1 |2 |3 |4 |5 |6 |7 |8
 

Глоток свежего воздуха


Я решилась написать книгу.

Книгу о человеке, перевернувшим мои взгляды на жизнь и на саму себя.

О мужчине, который стал воздухом.

Я уже запячатлила память о нем у себя под сердцем и теперь хочу оставить его строчками на белой бумаге.

Надеюсь мои эмоции смогут структурироваться в предложения и люди поймут, какими сильными бывают чувства, глупыми поступки и не вечными люди..

 

истеричка


Что такое боль?

Боль не от удара головой о стену и не от пореза.

Боль, которая разъедает изнутри,как серная кислота.

Она вымывает из тебя всю душу и сердце, оставляя только не заживающие раны и гниль.

Мне раньше казалось,что моя боль безгранична и страдания самые сильные.

Но сейчас во мне просто пропасть. от моего сердца до моей головы не доходят сообщения.

истерика.впервые.

я лежу на полу и рыдаю. я сижу на барной стойке по серидине гостинной и рыдаю.я сижу в такси и слезы стекают водопадом.

когда уже кончится эта вода и волку внутри меня перестанет выть.

через 15 дней я должна была стать самой счастливой женщиной на планете.

а сейчас я жалкая истеричка придумывающая мир под одеялом и не желающая признавать реальность.

ну привет слабачка. наконец-то ты покзала людям себя настоящую. и да, не забудь, что теперь тебя будут топтать еще сильнее.

 

Ложь, разрушающая всё.


Нас обманывают каждый день.
В магазине,любимом ресторане,путешествие…
Мы живем во лжи общества,но уже не замечаем ее.Это просто издержки нынешнего времени.Сейчас так живут.
Но есть обман,к которому никогда не привыкнешь. Это обман близкого тебе друга или любимого или родственника.
И если от родственника не сбежать,то от друзей и любимых,которые врут,надо бежать!
Не искать оправданий или пытаться «понять и простить», а бежать без оглядки.
Став " взрослой " я часто вспоминаю,как обманывала своих родителей на счет оценок в школе или прогула уроков.Мне казалось, ну что тут страшного!?Ну подумаешь соврала,что без оценок сегодня.Думала,на пустом месте мне трагедии устраивают.Я ж во благо.Нервы берегла.
И только сейчас я понимаю,как маме было тяжело потом заново выстроить эту огромную лестницу, чтобы вновь мне доверять.
Иногда люди не понимают,что их ложь убивает всё: от дружеского общения до крепкой любви.
Берегите важных вам людей и не врите,даже если этот обман кажется вам смешным (даже если съели конфетку ночью,а говорите что на диете)

 

я всё еще верю в сказки


Ломает кости и голову.

Сердце выбивает рёбра.

Я стою на твоём пороге

И взгляд мой, упорно-влюбленный.

 

Закончились «мимимишности».

Объятия только в памяти.

Не гневи Бога попытками

Хоть что-то сейчас исправить.

 

На пороге сегодня холодно

И соседи курят в пролётах..

А я жадно впиваюсь в воздух

И ищу твой застывший профиль.

 

В нем глаза, цвета муската

И улыбка всегда с издёвкой

Щетина, родинки..Лето..

На нем лето с ароматом кофе..

 

Ты считал меня тогда вселенной.

Был готов во мне растворяться.

И детей хотел, и стать дедом..

Но..Не будем сейчас срываться.

 

Мы остались с тобой «Друзьями»,

Позабыв о страстЯх и ласке.

Я сижу на твоём пороге..

И всё еще верю в сказки.


 

Новый экспонат


Когда в твоей жизни появляется человек, заменяющих всех и вся, ты становишься зависима.

И каждая мало мальская ссора режет тебя, как лезвие.

После каждого конфликта ты опустошаешь себя до нуля и потом долго восстанавливаешься.

Когда произошла наша ссора, я замерла в моменте жизни.

Как в кино был заснят стоп кадр дня ссоры и дальше жизнь не пошла.

Один миг и в нем мы.

Ты и я.

Отдельно.

Ты сделал глупость, я наговорила бред.

Как пел один из наших реперов » и нет конфликта, нет драмы».
Вот-вот.

Вроде пустяк. Обычная ссора. Но мой колючий язык вновь вонзил в тебя тысячу ядовитых стрел. После этой войны ты не готов был к примирению.

Закончили не успев начать.

Жаль.

Я люблю тебя.

П.с. Добро пожаловать в мой сундук воспоминаний. Теперь ты новый ценный экспонат в нем.

 

Сундук воспоминаний


Ветер на улице был такой теплый, что комнатный сквозняк только радовал.

Я включила песни Мураками, под которые летом делала восхождение.

В бокале осталось немного вина и я ловила каждый порыв свежего воздуха окунаясь в какие-то лиричные воспоминания.

Не было фотографий, которые я бы перелистовала и скучала.

Нет.

память сама нарисовала картину нашего с ним похода в клуб.

Тогда он мной восхищался. Он смотрел на меня с огнем в глазах и влюбленностью.

Такой настоящей и… детской.

Я взяла в руки новый телефон, в котором не сохранилось о нем памяти.

Ни фотографий, ни номера.

На память вбила 11 цифр мегафона и написала «Привет».

Не знаю зачем, не знаю что хотела получить в ответ.

Мы сухо пообщались.

Я пыталась успокоить дрожащие руки, но плохо выходило. Почти в каждом слове я делала ошибки.

Он прислал свои детские фотографии, которые я мечтала увидеть, когда мы были вместе.

Улыбка- его фирменный знак с самого рождения.

Проницательные черные глазки и улыбка… До сих пор, как шрам на сердце.

Жизнь другая. Я убежала от воспоминаний о нем, а они вновь меня настигли.

 

Легла в кровать с любимой собакой, написала последнее сообщение и погрузилась в сон. В тот самый, спокойный, который он пожелал мне.

Когда я уже избавлюсь от этого сундука воспоминаний об этом человеке?Когда стану свободной?

 

 

П.с. Я поняла,что до сих пор ревную его…Прошел Год.

 

чувства


Пока за окном таял снег, у нее в доме распускалась орхидея.

Шел уже девятый месяц ее одиночества.

Когда стало совсем туго и голос в квартире стал обиваться о стены, возвращаясь гулом, напоминая что она одна, в доме появилось животное.

Найдя в интернете приют она взяла себе маленькую собаку, убеждая себя в том, что спасает ей жизнь. (Хотя именно собака дала ей шанс быть нужной и любимой)

За эти месяцы в ее жизни случилась целая череда событий. Она пережила конкурс красоты, получила повышение на работе, разработала концепцию своей фирмы, побывала в горах и защитила диплом.

Акварель на сером листе ее жизни, расплывалась яркими пятнами, но суть не менялась. 

Она любила его. Продолжала думать и мечтать, украдкой, боясь признаться в этом своему «Я».

Они были отличной парой.

красивые, зрелые. интересные,амбициозные.

Он помогал познавать ей жизнь, она напоминала ему, что такое детство.

Союз двух сумасшедших влюбленных обещал горы, но оказался пустыней.

 

Заканчивается февраль. за окном метель сменяется дождем, по пустой квартире бегает любимая собака, которой она дала Его имя, чай кончается со скоростью света.

Каждый вечер она сидит на кухонном диване. поджав ноги, обнимает собаку и думает о нем. Не помогли психологи, флирт с мужчинами.

Ее жизнь осталась в том времени, где счастье- это его утреннее сонное лицо, счастье-это ворчание на нее, счастье- это он.

Иногда нам кажется. что мы поступаем верно, а на самом деле проигрываем огромный куш в казино. 

Они живут на своих орбитах, так и не попробовав дать шанс их общей вселенной.

 

Новый год-Новая жизнь.


Добралась таки я до тебя, мой блог)

В этот новый год я решила сделать его и правда новым.

Организовала путешествие с 11-ю незнакомыми людьми с целью катания в горах.

Освоила сноуборд и поняла. что это моя стихия. Порой мне казалось, что доска от меня не отделима и я могу управлять ей, как своими ногами.

Перед боем курантов поздравила всех близких и дорогих мне людей с наступающим праздником.

Ж тоже был в этом списке. Его я поздравила как только выпила бокал со своим желанием..

И после того, как все поздравления были отправлены я поставила всю свою прошлую жизнь в блок лист.

Ж не могу ничего мне ответить, даже если и собирался(хотя уверенна, что у него даже мысли ответить не было),

Таким образом в блок листе телефона (а это сообщения. звонки, соц сети и приложения) оказались 9 человек.

Со всех незхнакомых номеров я не брала трубки.

И новый год удался!

Это было самое невероятное сказочное событие в моей жизни!

В новогоднюю ночь мне сделали предложение.

Через месяц смотрины)

Я пока слабо верю во все происходящее и никому не рассказываю о том, что происходит.

Боюсь наверно…

Он из другого города и я лечу туда для смотрин.

Билеты куплены, родители собраны…

Вот так иногда бывает.

Главное не обманывать саму себя..Но у меня нет выхода. Жить иллюзиями я больше не хочу.

Любовь проходит. и моя пройдет.

Всем удачного года и верьте в чудеса!

 

 

день без тебя


его звонки среди ночи-это как глинтвейн после горного спуска.

Вчера до 5 утра читала историю Романовых.Это было отключение от реальности.

Ссора сматушкой выбила меня из ровновесия.Очень давно так не рыдала.

Днем сама позвонила ему.Мне нужна была его поддержка.И он поддержал.Поговорил со мной и стало слегка спокойней. Думала встретиться с  ним вечером.Ничего не хотелось.Просто увидеть его и послушать его спокойную рассудительную речь.Но он «не смог». 

Ночью позвонил.Много говорили и вспоминали.

Он так и остается лучшим.Не могу я посмотреть на кого-то другого.Всех отсылаю.А этих букетов,предложений и признаний было уйма.Теперь я даже не знакомлюсь.

Заболела.Весь день 39.Приехал брат.Напоил лекарствами.Легла.

Внутри опусташенность.Я как апельсин после соковыжималки.

Мужчины.Не обещайте,когда не готовы ответить за свои слова.А если вы разделяете сказанное в алкогольном опьянение от слов в трезвом состояние-молчите.

Уважение к нему почти исчезло.Любовь бы еще туда же деть)

 

Время выбирать… Остаться или бросив всё бежать…


Время выбирать… Остаться или бросив всё бежать…

Сейчас такая пора, когда жизнь стоит на перекрестке.

И вот стою я на нем и смотрю на таблички: « На лево пойдешь- одна останешься» «На право пойдешь- совесть пропьешь» и так далее.

Нет выхода, хоть и дорог тут море. Решила дать шанс судьбе и воле Бога. Ведь полтора года назад он решил всё в два счета. Может это очередной ход?

 

12 декабря решится всё. Мое моральное и духовное состояние обретет либо покой, либо на долгое время выбьется из моно тонов.

 

Сейчас я выжита, как лимон. Два-три часа сна, каждодневные тренировки, репетиции, бассейн, диета, магазины и прочее.

Утро- это стакан воды, 45 минут  заплыва без возможности отдышаться, 7 часов работы, усиленная тренировка в спорт зале и занятие с хореографом. По возвращению домой разработка костюмов, подготовка текстов, стакан воды и сон.

Этот ритм меня одновременно убивает и воодушевляет.

Я люблю свою жизнь, но мне так не хватает его плеча рядом. Хочется накормить вкусным ужином и рассказать все все идеи, реализации и проблемы.

Он помогает мне. Сам того не зная. Его присутствие в моей жизни, пусть и удаленно, играет важную роль в моем нынешнем состояние.

Но 12 декабря все закончится. Мне больше не нужна будет его помощь. И поводов написать или позвонить не будет.

 

Именно тогда станет ясно оставаться или бежать…

 

можно мне иногда быть женщиной


Только что уехали его друзья.Хороший вечер получился.Сходили в кино,я приготовила роллы попили чай и покурили кольян.Хорошая музыка,дым и разговоры о том,что успело произойти за эти четыре месяца,что мы не виделись.Все находит одно на одно.Общение с ним и теперь его друзья.Я много думаю о своем любимом,но нужно себя перебороть.Я же умею запирать прошлое.Но он не прошлое.Упорно тащу свою любовь за собой.Не хочу я прекращать наше общение.Отказала три раза мужчинам в предложение выйти замуж.Попросила перестать обхаживать меня всех имеющихся ухажоров.Противно от одной мысли,что они все желают доброго утра и шлют цветы.Хочу молчать.Но с ним.Пусть даже так,как это есть сейчас.

Не уверена,что знаю на что иду.Сомневаюсь в правильности своих действий.Но живем же один раз!И пока люблю пусть все идет этим темпом.Увижу его брак и буду жить спокойно.

 

Спустя пол года


Пол года назад закончились наши отношения.

Любовь,страсть,уважение-все в один день осталось в прошлом.

За это время многое было. Я бежала от себя на Эльбрус, прятала чувства в алкоголе и раскрывала душу психологу.

С августа я стала другой. Многое изменилось в моем взгляде на жизнь и на отношения.

Перестала ли я о нем думать?Да.

Перестала любить?Нет.

Мы встретились вчера. Он очень помог мне в рабочем вопросе. Я даже предположить не могла,что кроме рабочих моментов меня что-то сможет взбередить.

Но то,что я почувствовала, когда дотронулась до него.. Когда посмотрела в его глаза и увидела улыбку..

Это не было вожделение.Это не была агрессия.Не была защита.

В моем мире было ощущение, что мы утром разъехались по работам и вот встретились. Он всё такой же родной. Ничем не изменился. Мы посмеялись. Чувствовали себя неловко наверно даже.

За него сказать не могу, но мне было хорошо от того,что он рядом.

Я вот только сильно изменилась. Не думаю, что этот фактор его обрадовал.

Но, как сказал один из его друзей на мой день рожденья : «Катюха, ты крутая. Не теряй свою изюминку. Пожалуйста, не меняй в себе то. что любят окружающие», и я его услышала.Я всё та же чокнутая девчонка. Серьезная на работе, организованная в свободном времени. Обустраиваю свое гнездышко и с удовольствием возвращаюсь домой.

я не знаю, что было вчера. Не знаю, что будет завтра и будет ли оно.

Но я не жалею, что эта встреча состоялась. я не жалею, что люблю этого человека. Будь,что будет. Жизнь одна.

 

В потоках воспоминаний.


Я долгое время пыталась забыть его глаза, впивающиеся в мои губы. Он в тот вечер не отрывался от них вечность. Смотрел и молчал…  В этой гулкой тишине слышалось лишь желание. Его и мое.  Рассвет, завтрак, прощание. Тишина была самым пошлым моментом той ночи. Так явно меня еще не хотели.

 

Прошло три месяца. Обстоятельства поменялись. Я стала абсолютно другим человеком. Люди, которыми я восхищалась — упали в моих глазах ниже плинтуса.  Личная жизнь сменилась работой, тренировками, диетами, друзьями. Я поменяла квартиру и теперь обустраиваю свой уголок. Наконец-то мой дом будет и правда моим.

 

И вот дуновенье прошлого. Легкий бриз, напоминающий о той, которую я закопала в самой себе. Безвозвратно.

Он стоит за моей спиной. Целует панду на шее и говорит, что скучал. Что только сейчас, когда увидел меня, понял это. Я незаменима. А все, кто пытался претендовать на это место — остались у разбитого корыта. Да и он сам — то ни с чем. Ищет в березовой роще ель…

Когда он уснул на моих ногах, я вновь испытала чувство надобности. Словно мамочка медвежонка, мне хотелось его прижать и утопить в своих объятиях.

Странно, но его желания были схожи. Какие же вы, мужчины, игроки. Я снова ввязываюсь  в его игру, но на этот раз я с багажом знаний. Теперь я опытный player.

Его губы касаются моей шеи, руки плавно спускаются по спине, глаза не отрываются от моих. Ему нравится, та властная женщина, которой я стала.

Он целует мои руки. Каждый пальчик, будто молясь на него. Просит прощения, что потерял время, ища меня в других.

А мне смешно. Тех чувств, что он вызывал когда-то, уже нет. И не будет. Теперь он для меня никто. Просто воспоминание. От его прикосновений не подкашиваются ноги, а от поцелуя рвотный рефлекс.

Мне жаль, что ты больше не мужчина. Но я рада, что стала настоящей женщиной.

 

Машина, Новый Арбат, тишина. «Радио Катя» рассказывает о предстоящих трех свиданиях, а он молчит. На каждом светофоре расцеловывает мои руки и молится взглядом. Он не думал, что любовь проходит. Та, которая была у меня тем более. А всё так просто… Оказывается даже секундная стрелка может выкопать пропасть.

 

мысли дня


Давно я тут не бывала)

Жизнь понеслась по несканчаемой карусели событий.

Круго все меняется: окружение,работа,учеба.

Все приобретает иную значимость и масштаб.

Каждый день я развиваюсь. Ищу новые возможности усовершенствовать себя.

Вошла во вкус готовки)

Лишь одно остается неизменным.

Когда заканчиваются мероприятия.курсы,съемки.

Выключается свет,убираются камеры.

Я сажусь в машину,включаю любимые песни и еду вникуда.

Глубоко в душе я понимаю, что до сих пор люблю этого человека.

Понимаю, что он жив во мне.

Тогда делаю музыку громче и стараюсь быстрее добраться до дома.

Бежать от себя у меня получается. Я знаю, что на верном пути.

Убегу от себя, убегу и от него..

 

Мое счастье


Сегодня, сидя на рабочем месте, за чашкой зеленого чая и рисуя очередной пейзаж, я задумалась…
В некоторые моменты жизни, ты совершенно ясно можешь понять — счастье в мелочах.
Мое счастье — это улыбка родителей, когда я приезжаю в гости. Мамины пирожки, папина забота и дедушкины истории из детства.

Мое счастье-это любимая дочка друзей. Моя ягодка, которая всегда ждет меня в гости, обнимает своими сладкими ручками и танцует…

Мое счастье-это утро в горах. Когда выходишь из палатки, а перед тобой другой мир. Мир, в котором нет суеты, правил, образов. Где существует только природа, призывающая быть собой.

Мое счастье — это сюрпризы друзей. Когда даже в самую хмурую погоду они могут достать тебе солнце.

Мое счастье — это эмоции. 

Люди, которые встретились один раз, могут оставить след больше, чем люди, которых ты видишь ежедневно. Иногда один взгляд, медленный танец или просто нелепое прикосновение, может заставить содрогнуться твой мир.
Мое счастье — это любовь.
А что такое любовь?
Да всё то, что я перечислила выше. 
Любовь родителей, друзей, детей, коллег.
Всё это любовь. 
И счастье — это найти в жизни человека, который не просто готов дать тебе всё, но и готов разделить это вместе с тобой!
Я хочу призвать вас к бесстрашию совершать поступки, делающие вас счастливыми! Жизнь слишком коротка, для ее обдумывания.

 

ночные мысли


Прошло три месяца.

У меня совершенно иная жизнь.

Я стала хорошо зарабатыватьктивно посещать благодтворительные мероприятия.

Недавно вернулась с Эльбрусауда летала в одиночествеля принятия решениято же мне делать с моей любовью.

И вы знаете. приняла!

Я решила забыть и забить.

Быть одной- это тоже здорово. В конце концов моя жизнь яркая и интересная и мне всего 23.

Буквально в среду в инстаграмм на меня бабенка одна подписаться решила. Захожу я к ней на страничку. И вы знаете кто это?)))

Подружка ЕГО бывшей жены.

И вот в такие моменты понимаешь.как же скучно людям жить. у нее по дому двое детей бегают, а она хочет посмотреть на жизнь совершенно постороннего ей человека.

Стало противно.

Выводы о том. что он стал любовником своей бывшей жены-пришли сами.

Ну что же. удачи.

Поздравил меня с днем рождения.

Поставил для себя галочку,видимо.

Я живу невероятно интересной жизнью,в  которой каждый день развиваюсь, узнаю что-то новое, знакомлюсь с массой интересных людей.

За мной ухаживает не малое количество мужчин. Статных. красивых. интересных.

И всё бы было здорово.

Но сегодня ночью Он снова мне приснился. Всю ночь я смотрела на то. как его друзья подставляют ситуацию в которой мы миримся.

И я задумалась..Надо ли оно мне?

Быть одной тоже здорово..

 

По наставлению психолога


После курса разговоров с моим врачом, я решила исполнить ее наставления. Она говорила,что я никогда не отпущу эти отношения,пока не расскажу всё о них и о себе.

Правда по ее мнению я должна написать письмо,которое будет отправлено почтой моему любимому,но на это я не способна.

Рассказать ему обо всем,для меня слишком отважный поступок(хоть я сильная дамочка)

Но письмо должно быть прочитано. А никто из моего окружения не знает как я всё это переживаю (кроме его брата).

Да мне и не хочется чтобы они знали. Пусть для всех я буду счастливой,самостоятельной девушкой,не знающей проблем.

Поэтому письмо,которое я напишу,прочтете вы.

Тут есть ряд людей,которые меня поймут.

Спасибо,что есть ВЫ, которые всегда смогут послушать.

 

Психолог.


Сегодня второе посещение психолога.

Первое было два дня назад,после встречи с братом Ж.

Волна воспоминаний,которые прочно были заперты на сто замков,снова нахлынула.

Я поплакала)))

Психолог оказалась очень милой и приятной женщиной. которая разложила всё по полочкам. Объяснила мне где был сделан шаг не в ту сторону. Рассказала почему я уже три месяца страдаю.

Сегодня у меня 2,5 часа с ней. Я подготовила все вопросы,которые меня тревожат.

Сделала домашнее задание по ее наставлениям.

Надеюсь,что скоро всё это закончится и я смогу уже дышать полной грудью и жить своей жизнью.

 

День Рожденья.


Сегодня, 29 лет назад, на свет появилась моя половинка.

У Ж сегодня день рожденья.

Я не рядом. Да и не полвоинка он мне уже.

Поздравила в СМС.

Подарок готовила месяц… Но вчера приняла решение, что не нужно ехать к нему,отправлять курьеров.

Нужно просто отпутсить и выдохнуть.

За любовь конечно бороться надо, но когда есть взаимность.

На мое сообщение он ответил благодарностью.

Когда писала текст поздравления,прослезилась.

Всю ночь мне снились мы вместе, а утром я проснулась и выдохнула- я его отпустила.

Навсегда и пути назад нет.

Я хочу семью и малыша. Надеюсь,что все наши желания сбудутся))

 

С днем рожденья, мой любимый человек.

 

Москва-маленький город


Вчера я готовила программу для свадьбы лучшей подружки.

Сидели в кальянной и утопали в идеях.

Меня всю трясло-ведь свадьба это невероятно волнительное событие. особенно когда ты свидетель.

Выйдя из ресторана решили пройтись пешком до станции метро на которой обеим удобно разъехаться по домам.

В этом районе раньше я была крайне редко, поэтому когда на моем пути возвысилось здание известной компании в которой работает лучший друг моего любимого (а по совместительству бывшего) мужчины, у меня был шок. Внутри всё перевенулось и я увидела его машину. 

Долго меня трясло, но я выдохнула и пошла дальше. А когда уже подошла к метро решила написать: " Ты на работе?»

Он позвонил сказал чтобы я его долждалась и забрал меня. Я купила ему кофе, как раньше.

Мы всю дорогу болтали,смеялись. Не вспоминая ни грамма прошлого.

Он довез меня до дома и в горле встал ком. Прощаться не хотелось. Мы пол часа стояли и разговаривали,разговаривали..

Решили, что может увидимся сегодня. Договорились созовниться.

Мне его так не хватает.. Благодаря любимому в моей жизни повилось три ячейки, без которых теперь никуда…Коломна, Грузины и этот самый Андрюша. 

И если общение  с первыми двумя неизменно хорошее, то Андрей всё же друг его.а не мой.

Надеюсь мы еще не раз встретимся..

1 |2 |3 |4 |5 |6 |7 |8