Зачем ты объявляешься тогда,когда мой мозг отказался от тебя?Когда моё сердце перестало стучать быстрее от твоего имени?
Словно маяк в открытом море ты мелькнешь своей фотографией в моих гостях и вновь перестаешь светить мне.
Если бы ты только знал каково это, представлять, как лежа в кровати, ты листаешь мои фотографии на своём айфоне.

Каково это, пытаться догадаться для чего это тебе.
Я же просила исчезнуть, уехать из моего города.
Исполни же хоть одну мою мечту..

Я буду дышать твоим ветром
А ты утопать в моем море
И штормы и грозы и бури
Покажутся тихим прибоем.

Мы будем пылать дикой страстью
И возжелаем друг друга
Ты — избалованный мальчик
Я — без минуты подруга.

В нашей любви нет споров
Детских обид и истерик
Задушевные разговоры
Сводятся к теплой постели.

Нет ни конца, ни начала
Этой истории скучной
Давай ты уедешь в Неаполь
А я останусь жить в Бухте.

Нас разорвет расстояние
Суша раскинется вдвое.
Я буду дышать чьим- то ветром,
А ты утопать в чужом море.

Я смогла оставить тебя бликом на моей скудной памяти, а ты всплыл в моём сердце, как подводная лодка. Ты не утопаем.

Эгоистичный, избалованный родителями и жизнью мальчишка! Именно мальчишка! Не смотря на свои 28 или сколько там тебе…

Если бы ты был автомобилем, то обязательно кабриолетом. Чёрным матовым, с хромированными дисками и сиденьями из белой кожи. Машиной для съема девочек и любования ею. Не практичной, в повседневной жизни.

 

Именно! Ты не практичен. С тобой можно сходить в кино, посидеть в ресторане, посетить театр. Для большего ты уже не годишься.
И прекрати меня преследовать. Я не люблю кабриолеты. От них быстро сносит крышу, но посадка у них больно уж низкая.

И ещё… Уезжай из моего города.

Моя любимая подруга попала в ситуацию близкую практически каждой девушке.
В её жизни существовал постоянный мужчина, с которым она жила, делила постель и стол. С ним всё было хорошо. Он её понимал, ничего не запрещал и поощрял её начинания и успехи.

Параллельно этой идиллии у неё в жизни появляется мужчина, который первый раз в жизни сносит ей голову. Она готова прыгать и летать от одного его «привет», а улавливая нотки его парфюма, она приходит в экстаз. Он не мешает её «семейной идиллии», так как появляется в её жизни не так уж и часто. Редкие встречи с ним заряжают мою подругу позитивом недели на две, а там он снова объявлялся и всё повторяется снова.

Время шло, у неё появился третий герой. Он был ей симпатичен, может даже существовала влюбленность. Он смог ей дать то, чего те двое не могли. Выставки, концерты, ночные гуляния… Всё как она любит. Но в приоритете всегда оставался второй. Когда нам, девушкам, мужчина смог снести голову, тут уже ничего не поможет. Все лекарства бессильны против этого сумасшествия.

В один из вечеров, стоя у окна на кухне, она заметила звезду, медленно падающую по ночному небу. И она загадала желание, надеясь, что оно сбудется.
« Пусть всё разрешиться само собой», сказала она про себя «Пусть я буду счастлива, не обидев никого».

Спустя пару дней её семейная жизнь разошлась по шву. Мужчина сам предложил поставить точку. Оставив эту ситуацию безболезненной и позитивной.
Второй, который взорвал когда-то её душу, просто исчез. Изредка давая о себе знать он автоматически не оставил ей надежды на прекрасное существование.
Ну а третий, тот что потакал её желаниям и боготворил её, сам перестал ей быть интересен. Она потеряла к нему тягу (Мне кажется благодаря тому, что их отношения больше не были экстремальны. Их не надо было больше скрывать и прятать).

Вот и исполнилось её желание. Всё разрешилось само собой. Только счастлива ли она теперь?

Захотелось поднять эту тему, потому как у всех нас бывали такие путаные жизненные ситуации. Я и сама сейчас нахожусь в похожей. Как поступать? Что делать? Как показала практика, пускать всё на самотек не является гарантией счастья.

Сегодня поймала себя на мысли что думаю о тебе.
Мельком, украдкой, как будто боюсь, что кто-то узнает об этом.

Теперь нам предназначен один день в году для встреч.
Звучит жутко.
В этом году 4 февраля стало днём нашего знакомства.
Кто знает, может в след. году мы будем уже в браке и с детьми.


"Сегодня мне показалось, что ты по мне скучаешь.
Украдкой листаешь мои фотографии в соц. сетях и вспоминаешь то прикосновение наших рук…
Как и я, вспоминаешь, как мы стояли у зеркала, в моей прихожей, обсуждая красоту нашего дуэта.
Тогда мне казалось, что я счастлива.
Сейчас я живу своей жизнью. Без пяти минут замужняя девушка, со своими проблемами и радостями.
Но ты периодически всплываешь в моем сознание. Три незначительные встречи оказались весьма значимыми в моей жизни.
Ты украл мой разум за несколько секунд и теперь нужны дни, недели, месяцы.. а то и годы, чтобы вернуть его назад.
Когда началась весна — улицы замело снегом, и в эту пургу меня грел твой голос. Каждый вечер на ночь, вместо стакана молока с медом, я упивалась твоим теплым и мягким тенором."

4 февраля я надену своё самое красивое платье. На моих ножках будут красоваться твои любимые туфельки. За неделю до этого дня обязательно сделаю стрижку, которая мне очень пойдет. И войдя в класс не покажу и вида, как скучала по тебе. Улыбка будет украшать моё лицо…
Единственный страх- это кольцо на твоём безымянном пальце. За год ты вполне можешь найти своё счастье.
Хотя, что за бред? Я ведь давно уже нашла своё и не вправе даже думать о тебе.

Прости мои воспоминания…

Упиваясь твоим безразличием
Я тону в океанах сомнения
Напиваюсь до неприличия
Грязну в бликах чужого видения.

Ты заставил дрожать мои слезы
Что застыли в ложбинке предплечья
Пустил по коже морозы
Будто снегом ударил по вечности.

Я живая и неприступная
Слегка нервная и опасная
Я как роза с шипами дикая…
Дикая, но прекрасная…

Когда в конце марта всё замело снегом и люди забыли как выглядит солнце, она осталась одна.
Среди завываний вьюги в четырех стенах эхом отражался её стон.
Таблетки кончились, водка уже не спасала и кроме криков боли, больше не оставалось ничего.
Просыпаясь среди ночи она вставал с кровати и вышагивала по квартире, тихонько переступая босыми ногами по полу. Она заглядывала в каждый угол, всматривалась в окна и думала, думала, думала…
Её мысли постоянно стремились к нему. Глаза и улыбка застряли в сознание и утопали в нем, будто в вязком болоте.
Как дальше жить она не знала. Кругом доносились голоса друзей, подруг. Они уговаривали- всё получится, верь! Наладится, устаканится…
Но в этом оглушительном одиночестве она осознала свою сущность. Обуздать эмоции сил не было. Понеслись звонки с просьбами о прощение и мольбой вернуться.
Безуспешно.
Оставив человека на перепутье судьбы, она толкнула его в бездну свободы и разврата. Своими руками пробила билет в позитивную жизнь без упреков, нервов и беспокойств.
Пути обратно не было.
Спасательным кругом её оды одиночества был алкоголь. Банально, но по- другому никак. Она не пила мартини слушая сопли и куря ментоловый «вог».
В её руке был прекрасный фужер, купленный для них двоих, до краев наполненный водкой. Бокал для вина оказался плотиной горечи и слез. На фоне этого всегда был включен телевизор. Не важно, что на нём мелькало, он заменял ей собеседника. Ну а сигареты… Она же бросила курить. Была горда собой. Но оставшись наедине с мыслями ей больше не нужно было здоровья. Неслись пачки. Три в день. И тогда легче…
Дальше хуже.
На работе стали замечать отчаянье на её лице. Слезы, непроизвольно стекавшие по её увядшему лицу, выдавали чувства…
Началась депрессия. Спустя сутки понеслись скорые. Две в день- стандарт. От одной мысли о нём она начинала задыхаться и падала на землю. Будто глыба льда, слетевшая со сколы, она летела на кафельный пол или мягкий ковер.
Стали ставить диагнозы. Установили что всё нервное. Дали этому какое-то замудреное название и выпустили её на мнимую свободу.
Уколы, антидепрессанты, обезболивающие. Рацион на день.
Сегодня 8ой день её душевного одиночества. И не нужны те фантики, которые её окружают. Мишура уже давно потеряла свою нарядность и блики счастья.
Ей нужен он. 
Но вот она ему уже не нужна.

Я пригласила тебя вчера на разговор.
В ту квартиру,где мы ещё совсем недавно жили вместе.
Туда,где строили планы,мечтали и делали ремонт…

Когда я вошла в квартиру ты уже был там. Холодный спокойный..Смотрел свою любимую передачу по дескавери.
Я разложила продукты по местам и присела напротив тебя.На мне было твоё любимое платье..
Разговор оказался монологом. Я высказала тебе что чувствую… Каково оказывается жить без тебя.(Не одной,а именно без тебя)
Ты же молчал..Только взгляд моих любимых серо-голубых глаз скользил по моему образу. Мысли уплыли куда-то в другое измерение.. Ты был не со мной.

Молния от куртки скользнула вверх,когда я дочистила последнюю картофелину. уходишь…
Я на носочках подошла к тебе и застыла. По глазам всё стало понятно.

Вряд ли люди могут страдать оба, иначе бы они были вместе. Ты уже живешь другой жизнью. Ну и я скоро начну. Скоро..
Главное не убить в себе себя..

Я знаю каким будем будущее.
Твоё и моё.Уже не наше.
Я продолжу свою карьеру.Буду вышагивать в своих лабутенах по мостовой к офису, продолжу посещать выставки и театры.. Стану чаще выбираться за границу и жить вроде в своё удовольствие. Для себя любимой.
А ты полюбишь..Просто полюбишь девушку и будешь с ней счастлив.
Я потеряла тебя в начинающейся весне,когда пургу начало сменять солнце.
оно было посвящено тебе.
Поздравляю с началом новой жизни, милый.
Дай Бог тебе счастья!

Сегодня, пока я в метро ехала на работу, мне приснился Принц.
Будто бы он приехал в мой любимый ночной клуб, где я уже танцевала со своей подругой. Я уперлась в его грудную клетку, когда из колонок играл «Прованс». Дрожь охватила моё тело. Схватив со столика свою сумочку я пошла к выходу. Даже слёзы вроде потекли. И тут он меня останавливает, ныряет в мои густые волосы своими тонкими пальцами и целует меня. Долго, напористо и страстно…
…Взял меня за руку и посадил к себе в машину… было уже тепло. Май наверно… Он завязал мне глаза, спросил не пила ли я сегодня. И как раз в этот вечер я не сделала ни глотка. я сказала нет. Самое интересно, что я даже помню во что одета была)))
Как оказалось он привез меня к себе. провел в комнату в которой стоял шикарный букет роз и горел тусклый свет.. сказал что вел себя так потому что не хотел быть со мной..точнее очень хотел, но по ряду известных нам причин он не мог. боялся. но увидев меня спустя столько времени он понял — не сможет без меня. и тут он взял мою руку и надел кольцо попросив стать его женой. я заплакала. С глупой улыбкой и капельками слез счастья, я попросила его не торопиться. Пообщаться. Узнать друг друга лучше..
Он воспринял всё слишком буквально. «Не отходя от кассы» мы засели за разговоры. Точнее развалились на полу, глядя на тусклый свет ночника, мы рассказывали друг другу жизненные истории, узнавали привычки друг друга…а потом уснули прямо на полу. Я забилась калачиком к дивану, а он лежал рядом, положив на меня свою руку. Утром нас разбудила его мама. В недоумение она стояла в дверях с какой-то доброй улыбкой. И он сказал ей «Эта та самая. Жена» и…..«Станция метро третьяковская.конечная.Просьба выйти из вагонов

P/S. Спасибо, что приходишь хотя бы во снах…

Вчера был прекрасный день.
принц поздравил меня лично.
приехал со своим другом на «коне» и мы распивали самбуку закусывая пошлыми шуточками…
весь вечер мы с принцем «ходили по лезвию» разговора.
Всё было слишком лично, слишком эмоционально, слишком откровенно..
Слова срывались с моих губ,но я не позволила себе рассказать о силе чувств..
хотя только глупец не заметит моих горящих глазах.
Я второй раз в жизни дотронулась до него.
В прошлый раз это было прикосновение ладоней, а вчера..
я щекотала его, поправляла прическу, «дралась» с ним..
Меня всю трясло и так хотелось просто обнять.
Я боюсь.
его
себя
жизни
Но я найду способ и стану счастливой

На расстояние звонка телефонного
Я буду любить тебя, пряча миноры.
На расстояние мысли несущейся
Я буду помнить тебя..От случая к случаю
Я буду хотеть тебя, жаждать общения.
Лететь в атмосфере, как призрак наследия.
Я ухвачу аромат среди времени
И украду частички сомнения.
Ты позабудешь невольные глупости
Что заседали в твоей безрассудности
Ты огласишь народные мудрости
Станешь фигурой эпохи занудности.
Будешь ценить раньше, чем потеряешь.
Не будешь страдать, ты итак не страдаешь.
Скинешь обузу ненужной влюбленности
Просто повиснешь в моей невесомости.
Нас не останется даже по почерку
Нас не заменят иллюзии пошлости
Нас не вернут даже аисты верные
Мы не окажемся письмами с перлами.
Просто исчезнем из жизни общественной
Ты станешь музою, я стану пьесою.
Будешь гласить всем о справедливости
Я же сыграю акулу невинности.
Мы попрощаемся бризом и волнами
«Милый ,спасибо!» шепчу я упорно
И очутившись на одной плоскости
Давай договоримся о любви невиновности.

Я скучаю по своему принцу.(хотя кто сказал что он мой?)
Мне так хочется заглянуть в его прекрасные сумасшедшие глазки.
Хочется обнять его широченные плечи и прижаться к его теплой груди…

Мне хочется чтобы его длинные пальчики обвили мою талию,а губы,слегка тонковатые,прикоснулись к моим губам.

Хочу с ним сидеть,ехать,бежать,лететь…существовать..
Рядом с ним мне спокойно.Я сияю.И дрожу от страха,что могу быть не его принцессой.

Как справиться с собой?
Как справиться с ним?


п.с. Полетели со мной на луну.Там мы оба будем счастливы.Вместе

Потертой книжкой будешь сыт.
Притворством волю обыграешь.
Так беспощадно умоляешь…
Истошен твой могильный крик.
***************
Не получив свою награду
Стыдливо прячешься в кусты.
Они колючими когтями
Всё норовят порвать мосты.

Те, что с ней соединяли.
Те,что строили порой.
Вы то жили,то играли.
Вдруг не нужной стала роль.

Роль романтика и беса
Роль бесстыдного глупца
Может быть по воле Зевса
Ты остался у крыльца.

А сейчас лежишь без силы,
Без возможности привстать.
Крик останется не слышным,
Ты не сможешь не страдать…

Согреемся в поле спичкой,
Горящей 10ь секунд.
Я стану твоей истеричкой
Пусть вызовут меня в суд.

Ты будешь моим адвокатом?
Сможешь меня отстоять?
Может придется стоять с плакатом
Или здание штурмовать.

Может просто меня оправдают,
Под амнистию попаду.
Но учти,я всегда такая
И другой быть навряд ли смогу.

В моих слезах всю жизнь будет правда
А в улыбке будет азарт!
Я не стану играть в капитана
Ты останешься прав навсегда.

Пусть за дуется ветром спичка
И сорвется правды слеза.
Я останусь твоей истеричкой
Не желающей жать тормоза.

Принц оказался прекрасным собеседником.
Мне хотелось говорить с ним всю ночь напролет,но наши организмы требовали сна.
Полтора часа лёгких,ненавязчивых разговоров о жизни… Что может быть лучше?
Если только разговор о любви)
Я перестала его понимать. Он дает мне много советов, о том как жить (предпологая жизнь без него) Но при этом остается как бы рядом. Узнает какие-то мелочи, пытается выяснить моменты.
Засыпать под его голос это самое большое блаженство,встречающиеся в моей жизни. Складывается впечатление,что он рядом и в мир снов мы погружаемся вместе.
Но утро возвращает в реальность и бьет гаячным ключом по голове. В кровате я одна. Принц в другом городе, на другой кровати и наверняка с очередной принцессой…

Он вернул меня к творчеству. Я снова пишу стихи.
Спасибо ему за глоток воздуха…
Но как же хочется стать кислородом друг для друга.

Мама с детства говорила мне, что я у неё принцесса.
Глазки,похожие на мускат,волосы как у Рапунцель и улыбка…добрая и настоящая.
Но в жизни принцессам не везет с принцами. В отличие от книг,в жизни мне попадались обыкновенные молодые люди.Не стремящиеся ни к чему, не ставящие цели и скажем так, не мои идеалы мужской красоты..Как то так наверно.
Я не хочу сейчас никого обидеть или вознести себя(мол я такая распрекрасная что пары мне нет в этом мире).
Безусловно каждый мой выбор был осознанный.Просто никогда не было чувства что данный молодой человек для меня идеален.
И вот недавно я повстречала этого принца.
У него безумно красивые глаза. Ощущение, что они всегда светятся счастьем.
Улыбка заставляет меня краснеть. Его хочется обнять и не отпускать.
Он прекрасен… Во всем.

Да,мне повезло,что я встретила своего принца. Но я наверно девочка не из его сказки. Слишком маленькая, слишком открытая, слишком болтливая. Я просто слишком для него.
Но не смотря ни на что, я счастлива именно сейчас, когда увидела, почувствовала и просто осознала, что и мой идеал существует. А значит можно продолжать мечтать и верить,что вся наша жизнь прекрасная сказка,написанная нами. И счастливый конец предназначен каждому.

ПОследнее время я постоянно плачу.
Не хочу думать о работе,ссоры с любимым мужчиной,недопонимание с родней.
Все эти мысли вихрем дурманят мою голову.
Мне плохо.
Всё чаще в голове приходит понимание почему люди доходят до самоубийства.
Я еще не псих.не совсем псих.Не смогу наложить на себя руки.
Но всему своё время.
Хочу лечь в клинику.Побороть своё сознание.
Я умираю изнутри оставляя красивую оболочку с широкой улыбкой.
Устала.
Не знаю где выход и есть ли он вообще.
Про свадьбу забыла.не хочу о ней даже думать.
Господи убереги меня от глупостей.
Помогите мне.

Вчера был вечер для себя.
Бутылка вина,японская кухня,интернет и одна маааааленькая свечка.
По скайпу подруга. Поддерживает,выпивает со мной.
Вместе заливаем моё горе.
Долго рассказывать,что произошло,но это не главное.
Самое важное что я и он при этом испытываем.
У меня нескончаемый марафон алкоголя и никотина. Уже 4ые сутки.
Что испытывает он-я не знаю.

Люди переживают что я сопьюсь,ведь пить одной-первый признак алкоголизма.
Но это не так. На самом деле благодаря «одиночному пьянству» я познаю себя. Узнаю на какие эмоции я способна.

П. С. Милый, оказывается я не железная леди…

Вези меня, ледянка, в детство,
Где мне совсем не больно падать,
Где «Чур» от всех напастей средство,
Где каждая снежинка – радость…

Где папа – молодой и сильный,
Где плакать хочется без мамы,
Где лес и розовый, и синий,
А Дед Мороз такой румяный.

Где ничего вкусней сосульки,
Где сам себе игрушки клеишь,
Где каша манная в кастрюльке,
А апельсин, когда болеешь.

Где горькая микстура в ложке,
Где с пенкой молоко в стакане,
Где в плед завернутая кошка,
И тетя Валя на экране.

Где мандарины пахнут елкой,
Где под столами новоселье,
Где нос кусает шарфик колкий,
Где угол – плата за веселье.

Где счастье – если мама дома,
Где горе – если спать ложиться,
И ничего ценней альбома,
И ничего страшнее «Мыться!»

Где примерзают руки к санкам,
И где еще не стыдно плакать…
Вези меня вперед, ледянка!
Ты знаешь, я умею падать!!!